素年锦食

     参加了一个婚礼。变得不是很开心。

      有太多程式化的东西被我发现。新郎新娘就像是在表演。人生来就已经很辛苦，活着也累。好容易要成个家修成幸福美满的成果了，却又要辛苦地摆酒席走程序，很是煎熬。结婚本来只是两个人的事情，充其量是两家人的事情，那么多人那么多双眼睛即使见证了华丽的过程，也未必就注定会有快乐的结局。

      我总是这样。在热闹的场合忧郁。在那些大家都乐呵的场面里我渐渐地如坐针毡。我不大融入这些热闹。在喧闹里我容易哀伤。这是我与生俱来的悲哀与孤僻。我想如果是自己，就让这个幸福的见证来得清清爽爽简简单单。

      我参与的同学婚礼至今也就两场。那些高中同学一个个门当户对嫁了好老公却没有通知我，也是因为空间太过遥远友情有了距离。大学里，参与过两场。一个已经离婚，一个老公出轨。我感觉自己就是扫把星，或者真是机缘巧合。昨日又去了此同学这里，我怕他们婚姻再有不幸，于是我把我厄运之事告诉了大牛。我想这样的告诉可以打破这个噩咒。

      同事说我近期话少了许多。其实我没有注意到。但是我知道噩梦多了起来，整宿的连绵起伏的梦境。我不知道自己内心为啥充斥着那么多的不踏实。我到底在忧虑多少东西担心着今天或者明天的什么。

      我的许多失败渐渐地被人提醒。我想显露的多了别人自然会看到。而我可以装作不知情，但不可以不放在心上。我心里有太多的苦过去有太多的磨难，都无法为我今天的言行开拓。没人会了解你的昨天，怜惜你的曾经，这个社会以及现在的人们只会盯着你今天的一切，抱怨或者嘲笑。真正有多少善良的灵魂可以关注我内心真正的苦痛。我是不堪一击的。

      昨天的礼钱让人心疼。跟123为房租的事情不知道是不是也开始心存隔阂，本来是自己受了委屈吃了苦头却不一定让人说好。我总是这样失败地处事。还有公司里的那些，不堪回首。我觉得自己越来越差劲，就要离开自己的善良纯和的轨道了。我不知道该走向哪里去做何事。我知道自己这辈子也就这样的完了。

    我知道明天不会太好。我知道我支撑不下去了。我知道自己永远都无法救赎自己。