素年锦食

      我本该开始一场快乐的生活。当我发现一切情绪就犯，我便开始茫然。新申请的工作叩叩新开通的空间，希望自己记录些轻松快乐的言辞。可是闲暇时分一次次盯着写日志三个字发愣。我不敢下笔。我怕如此轻易就让新来结识的人们看到我的真面目，敏感，忧郁，让人心疼。我想摒弃我的过去。于是我换了城市，换了工作，来熟悉新的陌生。

     可是，我确是如此懦弱。我以为我希望自己如何便可以发生改观。我的所谓真性情丝毫不愿显露。我怕他们看到我的字，然后对我认识。于是我只好又罪加一等，做一个怯懦的人。在没人看到的地方敲打一些应该出现在草稿纸的文字。我的纠结让我越发抑郁。我放弃家务，放弃读书，放弃臭美。我就这样生生地坐在这里掉泪，多么压抑与愚蠢。可这便是我不是么。光鲜的tangwei在某儿童公益代言活动中抑制不住地大哭，lu guoping写评论，说一柔弱女子星路艰难等等。可我觉得，她就只是突然想哭，为甚非要寻找理由。

     我吃了一枚精致的巧克力。我喝了大量的白开水。我又吃了一个香蕉。据说，我该快乐了。而我只是在向不哭泣的道路上行进。我觉得自己没有向既定的愿望行走。我看到房屋凌乱，锅碗没有洗净，挂起来的衣服被摘下就顺势扔在床上，脏衣服依旧摆在那里一周左右，地板自我入住就没有拖过。我觉得一切不顺我意。于是，我便用眼泪表示我的不满，希冀有人理解我去改变现状。后来的后来，现状或许改变，但我却没有赢得理解。我想是这样的。

     我想到，我将来或许有孩子。我觉得他/她可能不大会爱我。因为我尚且么有学会爱自己。我觉得他/她或者没有安全感，或者他/她将带上力量型的面具，因为作为母亲我太脆弱。我知道，还有一个角色的介入，便是孩子的爸爸。或许我的信心还不足以，不足以认为作为爸爸，他会引导孩子爱妈妈爱自己。于是我对我自己的恐惧不寒而栗。

     我在竭力的忘记。但有些东西还是如影随形。我觉得太阳升起城市清新，太阳落幕城市含蓄。我身在此处宅在屋里，我尚且没有感受这里春天的明媚，我只是将自己埋葬在这股阴湿的情绪中，等待救赎。