孤独又是另一种感觉。追求需要思索，思索需要孤独。每当见到行色匆匆的孤单背影，心中不免升起一丝丝敬意，料到他或者她内心定当卓尔不群。

我也有伙伴，一起闲谈，一起吃饭，一起上课，形影不离。我却强烈地渴望一个人的自由。我们是志道不同的两个个体，她有她的生活与想法，而我却希望一个人的孤独与自由。我需要我的空间，我的世界。

无丝竹之乱耳，无案牍之劳形，是多么惬意的境界。大致就是所谓的“静以修身”吧。然而，目前纷繁的环境，宿舍，校园，更多的瓜果茶酒，嬉笑追打，如何能谈笑有鸿儒，往来仅知己？

然而，事实上，每个社会人都需要伙伴，都渴望伴侣。经常见到的三个一群，两个一伙，随大流，这些都是大家追求同伴的表现。

我一不小心的形单影只，就被看作奇怪，可能也曾被称为另类。因为，经常感到交个知心朋友很难，很辛苦。我失望，沮丧，甚至放弃，我只好仅寻求自己想要的生活，过着自己寂寞但充实的世界。

可是偏偏这个社会排斥另类，排挤孤单。大家总喜欢趋之若鹜，喜欢跟形势，随大流，枪打出头鸟，木秀与林，风必摧之。

所以要韬光养晦，要学会隐忍，要潜心修炼，直到成为那只出头鸟，还要有精湛的飞翔与躲避技术，保证不被枪击中，真正的远走高飞，去遨游世界；要真正的成为那棵秀丽的树，让风无可企及，安然摇曳。

我曾是被击中的鸟儿，被风摧的那棵秀树。受了伤，自己咀嚼失败的苦液，黯然的眸子失去了对生活的憧憬，对社会对环境的希望。

可年轻的生命如何能就此倒下，青春的足迹怎能就此留下浅浅的印记，每一个渴望生活的个体都不会就此懈怠，努力，刻苦，坚韧，修炼，准备第二次出击，在合适的时机，迎接抢的犀利，风的洗礼。

金子必有发亮时，香酒总会出深巷。

我的世界，我做主。

每个有抱负的生命都不能白来走一遭。

结语：

      于不能上网的208，闲来无聊，胡乱涂鸦一通，以作消遣。

      眼睛又开始痛，颈椎后来也经常不舒服，只好停来歇息，希望后天眼睛手术可以顺利。

      作为一个年轻人再也没有什么比身体不健康更为悲哀的事情了。

06.12.26.20：12

从一个学弟那里，看到我研一在值班室胡乱写下的文字，留此纪念吧。

     仿佛又过了好久。就像早晨摁过闹铃又眯瞪的那几分钟，时间便飞逝而过。加班分两种，讲求质量和提高数量。诚然，我在这里的最初偶尔也熬上半个周末不给自己休息，那是为了精益求精。而最近些日子，我疲惫不堪，在电脑前一坐就是一天，就像是一台不停歇的赶制报告的机器，什么工艺，什么影响分析，差不多就行。这样的态度让人可悲。人的一整天就是僵硬的，疲倦的，空白的，麻木的。爸说，永远不要依靠，要自食其力，自力更生，给自己长本事。我总是想不大起来，我何曾有本事。

      从凤凰回来就开始忙碌，我终于想起我欠下的一笔债，便是凤凰小游之后的点滴思考。无从顾及。大概假以时日，更无从提笔。生活有时给你抛下许多东西，容不得你去选择，你得照盘全收。有时候觉得自己有那么点与众不同，仔细想想，自己是那样随波逐流，甚至还不如随大流的人。我是不尴不尬不三不四，越来越不像自己。在这里唯一的一次KTV我点了[张三的歌]，我随着蔡琴唱得极其热情心中却涌出汩汩的泪水。

      这真的是个速食的社会。每个人都在急于表达自己。我顾不上洗手顾不上吃饭滔滔不绝地给他在讲当日单位的见闻，他不吭声眼睛瞅着电视，或是连续剧或是球赛。他偶尔也对我讲点什么，或许我也充耳不闻了。就真的没有坐下来，认真地交流，除非争执苦恼之后才会谈一次话。是，速食。不然他们就会只推荐产品对付我脸上恐怖的痘痘，而不会告诉我加入他们的集团我会获益，让我立马明白他们在直销而产生厌烦。每个人都是这样急不可耐，所以这个社会凌乱嘈杂，让我们无法安静和耐心。

      对，我这批痘痘就是这样不期而至，并且从下巴扩散到半张脸。以我这样奔三的高龄，没有人会考虑这还是青春痘。于是，有人说我上火，有人说我过敏，有人说我内分泌失调。而我自己诊断，至少与我饮食，睡眠和巨大的压力相关。我可以不照镜子，可别人都是我的镜子。于是镜子门关切地问这问那。唯独离得我最近的这面镜子，他看着居然不各应，不上心，不张罗，他即使不在乎，他也该知道女孩子的这张脸有时候不小心成了她做很多事自信心的基石。就算对于相貌我还是拥有自信的，他就忍心看着这些痘痘在我脸上纵横么。

      当然，连你自己都要任它们自生自灭。谁还会在乎你。你不爱自己，你会赢得谁的爱。这个道理每次被我提及，每次都去漠然。他问诊断如何，我草草讲了几句。他便说诊断单明天找医生去看下，他甚至都不亲自从我包包里拿出单子自己先瞧瞧。他一定认为起个痘痘又不会死人，所以不在乎。那么我在他的心目中差不多就是个路人了。他还说，情人节要给路人送个礼物，路人说，情人节早过了。他说，520也算。路人没吭气。但是路人心里想，任何礼物都比不上他对这些痘痘重视来得重要。

     于是路人觉得愈发悲哀。于是路人觉得她必须要写篇日志缓解下情绪，不然无法扛起明天加班的大旗。路人想，她本来想看中医的，就在这个周末。可是还是没有被提及。小敏之前向人家提及，她LG是我们医院老大。路上当时觉得心里很羞耻，虽不是什么老大，但男人在医院工作，自己女人这副惨样还没人管。

      眼睛像要干枯了一样。只留下一滴泪来。

     到目前为止，能对自己的情绪有如此大影响力的人已经没有几个。大抵是伴在自己身边的人，或者自己非常在乎的人。有时候真的是想咬牙切齿哭天喊地，这大致就是所谓‘恨之切’吧。自己总是这样爱憎分明，念起好来，恨不得捧在手心百般疼爱；想起那些逊色之事，就抓狂至极泪眼婆娑。据说，天蝎座是最有杀伤力的星座，对起自己来，那么我想，这点表现的更为明显。

      所以自从更号昵称改为小西，就是希望自己清淡平和的，收起旧时那些顽劣和极端，把敏感也删去几分，安静地过日子。其实不然，本性难移。下午时候的发作让我觉得自己的五脏六腑又经历了一次磨难，关键是那种情绪没有爆发，而被吞咽。我想起与曾经的我是一模一样的。

     然后我就觉得自己可笑了。一步步不遵从自己的内心，一件件最重要的事违背了自己，然后一系列都是错误的选择，所以自食其果也是意料中的事。为何总是天真，觉得或许会好云云，如此安慰，便让自己一步步陷入轮环。某个清醒的时刻，突然意识到，一切为时已晚，很多事情已成定局，无法更改。

     于是，认了。这样两个字从新世纪高学历八零后女人口中吐出，何其悲凉。偶尔也做做白日梦，幻想一切好起来了，内心健康强大，生活丰足充实，一些人一些事情开始闪光并好之。可是终究，落寞多过喜悦。很些时候黯然伤神，却觉得生命还要继续，无望却还要挣扎的希望着，再也没有比这更困苦的时候了。

     爱大巴的沉默低调不被打扰。可是恨极了它打开迟缓它发表费周折。又爱又恨，所以至少暂时不易离开。

     忽然想到有多少人在火车上做沙丁鱼，于是想，取消了出游计划，或许躲过一场浩劫。08年时曾在南方小城居住一年之久，那时还在读研，虽有补助和兼职，可是很多银子需要积攒，然后还一笔债。很清苦。可是太懂事，所以一切都自己来扛。然后凄清地度过白大褂的生活。工作之后有契机又来到这边。有时候有些宿命，姐姐说我注定要在有水的城市发展。于是连自己也未料想，果真从那干燥的城市来到这里的潮湿。于是便不想错过出去走走的机会。

      可是我却果断地支持取消出游的提议。斩钉截铁，毫不留恋。对那小城却也没有曾经幻想的那么留恋。我突然心生悲哀，就想少年时代的我对各类糕点馋涎欲滴，可是对那时家里的经济条件来说，那些都是奢侈品。有馒头有面条偶尔能吃到炒菜便是好生活。好吧，我现在终于可以不再顾忌价钱，走过那些香气四溢的糕点店，拎着袋子回来，却再也吃不出美味来。大概所有的事都有它的季节，小孩便是玩耍，少年便是读书，青年便是幻想，中年便是担当，老年便是安乐，错过了季节一切便寡淡无味。

     是的。错过。missing。错过便是想念。初中时我剩下晚饭的钱，每天一块两块，积攒到几百块。高中时，我看到一个极喜欢的卡子，人家要卖两块五，我要搞价到一块五，人家不卖，我便扭头就走。大学时，贷款读书，贫困学生，早餐看到别人一块五买绿豆饼肉松面包，馋的要命，却只去买五毛的包子或者三毛的油条。大学期间，每每路过助听器专卖店，远远望着，想工作挣钱了一定给外婆买最好的。刚参加工作，别人一条长裙一件小西装地购置，我在橱窗看到漂亮的连衣裙，因为要上百块，于是决然离去。好的，于是初中时候几乎没有按点吃过晚餐任凭肚子叫唤抗议。高中时候从来都是一个马尾没有让漂亮的发卡增色。永远想念大学时候的绿豆饼和肉松面包，却再也吃不出当时滋味。大学毕业后每每路过助听器店还是会远远望着，在天国的外婆已经不再需要。工作稍久些后也会买连衣裙，可最好的年纪时总是一件体恤一条牛仔裤每个日子一成不变。

     是的。再这样下去。我的人生便不再。这样一边错过一边想念，一边弥补一边无法挽回。我就这样自欺欺人吃力地过活。我不爱自己，所以我不爱生活。我不接受自己，所以我觉得所有人都不完全接受我。我无法顾忌生活和所有人，但我至少需要在乎我的生活和我爱的人。

      就是这样。高晓松老狼他们的《此间的少年》，听的真TM让人难受。翻几页书，安静下吧，《瓦地的小号》在等着我吧。或者小崔的《谢天谢地你来啦》今晚好像播出。就这样吧，我总得活下去吧。

      我喜欢人海茫茫。我喜欢你在远方。

     想续写。可是昨日的感觉，今日便不复再来。作罢。

     只记得近几日沉默浑浊疲惫看不清未来。眼看入夏了，气温却忽高忽低，热得要命或者冷得起鸡皮疙瘩。还是没有认识更多的人，生活上也没有任何突破，我的画画手工读诗诵词全都没有提上日程。每天闹铃不讨好的叫我起床，公车上总是呆呆望着窗外，一片空白。也有旧时的人给我打电话，说想帮我，于是大家都突然觉得好笑，因为连我自己都不知道自己想要什么。整个中午午休持续的昏迷但却意识清晰。口腔溃疡继续泛滥疮口大有扩张之势，我不知又哪里错了接受惩罚。

     想要改变，却又好像没了气力。只是在偶尔闲暇的某一刻，觉得心中泛起了一种叫疼的滋味。

      总是有那么多琐碎。或许是我还有那么多计较。即使做家务这样的小事，我都拿出我那完美主义精神头儿要一丝不苟。再之后，不断地督促，保持。之后，无果。于是我那自暴自弃的恶劣情绪便涌了上来。我们比赛谁可以让屋子更凌乱，于是东扔一件衣裳，西撇一张报纸，新买的彩笔随意在沙发堆砌，锅碗瓢盆也在厨房凌乱，地板几日不在清扫，洗好的衣服在阳台冷落一周。比谁更懒惰更糟糕，总是不费吹灰力。可是，付出的内心煎熬呢。

      我在这样的环境一日都不得好好生存。我在沙发布拉开一小块地方勉强坐下，草草吃了晚饭。物品从一处挪动到另一处，就是不会把它们归置在本该的地域。我连看书都找不到合适的坐姿，因为凌乱拥挤。到处都不堪，于是我不叠衣服，不看书，不做手工，不画画，就连吃饭都觉得在应付。我就这样较劲，无济于事。于是开始嘟囔和抱怨。这是我最鄙视自己的行为，可是我还能如何呢。经三番五次五次三番之后，终于他将起身收拾，收叠衣物，摆放物品，倒垃圾，洗碗，扫地，拖地。我一点都不心疼。

      说我果真不心疼倒是有些违心。我只是希望做了这一切之后，知道不易，然后不会就犯，懂得保持，知晓屋子整洁大计。未料到，几分钟之后，跑来跟我讲，以后如何如何，开始制定规矩。我便很快打断，说，我不听。只要做好你自己，一切便好。看我生气，便讲好话讨我欢心，之后又开始说以后要如何如何。我便再次不耐烦地叫停，告诉他，跟我没关系，做好你自己便好。你难道不了解我是怎样的人么？或许，我的眼泪同时出来了。

     他便中断了收拾，坐在床头，远远地冲我讲话。我说每个月这几天托你的福，我都要肚子痛，都要流眼泪。行行好，我要睡了，不要再讲了。可是，他还要发言。讲我们曾经多么不易，现在渐渐好起来，换了城市，前途又开始未卜，希望我们好好的相处，各自有更多的朋友和自己的生活，有计划有想法，让生活明朗起来等等。他讲得没有错，可是不合时宜。我坐起来擤擤鼻涕，淡淡地说，我要睡了。

    我表现的多么不近人情。曾经，我抱怨他连争吵都不会，我哭鼻子从来只是像榆木疙瘩那样坐着；惹我生气了从来都是要我主动讲和，连句好听的都不会讲给我听。可是现在，他变了，吵架的时候他也会讲话，生气了也会主动来道歉。可是我却不尽人意地说，自己困了，要睡了，让他关灯关门，然后出去。或许，时间久了，人的需求便不同了，人进步了，还有进一步的希望等着他，过去，我只希望在我哭泣时有人递上纸巾，轻轻抱抱我，在我想争吵时，有人给我回应，表明他自己的想法。而现在，我只需要一个真正懂得我的人，哪怕不讲一句话。

     我只是希望，他把一切收拾齐整。跟我说晚安。如果想讲话，他只需告诉我，宝贝费心了，以后我一定珍惜我们的劳动成果，不乱扔东西，物品用完一定归放原处，我们定期一起清洁屋子。这就够了。我不需要他说，以后我们如何如何，这样的话语，让我意识到，他把我邋遢的表现当成我的本性，认为我就是个随意扔东西把家里搞得很乱的女人，我没有井井有条的规整等等。殊不知，只要他做好了，家里就透彻清新了。我本是爱整洁洗清扫的人。他跟我认识四年，然后在他的眼里我是邋遢的，我怎能不寒心落泪？

     他不晓得，我的一切自暴自弃源于他。他破坏或者不保持我的劳动成果，我便开始跟他较劲，看谁更糟糕。曾经他的收入不及我，我就开始避讳在任何人跟前提起我的大致收入。他的外形条件不佳又不好好收拾，我便开始不修边幅，希望自己看起来跟他搭调。他的学历不高，我便在亲人面前故意贬低我的研究生学历，说这社会看工作经验的，大专生又怎样。我曾经一度希望自己停步不前，而让他从各方面超越我，让人们觉得他配我是合适的。诚然，我以前的言辞和行径有太多欠妥当的地方，甚至有伤害到他伤害到我自己。可是难道只有我一人明白这一切是源于什么么？他一点都没有意识到我是为何如此么。还是，我所有的行为和言语，让他以为那便是真实的我。

     要是果真如此。我岂不是失败的一塌涂地。

     我喃喃地说，你从来都不懂我，从来没有真正爱过我，从来都没有认可过我，从来都没有从心里真正疼我。之后，噙着眼泪入睡。

     上帝就这样，又和开了一场小小的玩笑。我还要维持我低廉的基本工资至少一个月，还要做着我无法投入百分之百精力去的工作。我的业余小调剂，我的额外小收入，以及我生命的惊喜小体验，这一切就随着昨日下午那条短信息全部黯淡了下去。尽管我还巴巴地回复了信息，表达我的恳求希望再有一次机会等等。终究是客套的答复。于是，照例，我是该怀疑我自己了。就像，在中国达人秀和梦想秀中，周立波总是不愿意支持某些选手，反问之，确定，这是你的梦想么？没有天赋，后天努力也不够，这难道不值得被人怀疑么？

      我觉得自己失落和心伤。于是去打羽毛球。和平公园层层绿意，让我觉得欣慰，仿佛这是自家的后花园，自己生活的地方安静又清新，没有街边的喧闹和扬尘。最开始，我还嘟囔着像个不懂事的小朋友哼唧着说自己不愉快。再之后，有点豁然，然后努力地打球，突然觉得顺手起来。球拍好像是自己用了十多年的顺手的无以复加，自己的技术好像也见长，任何体育运动或许都未曾给予我这样的感觉。也或者是陪伴的人不同，最终我以4:1胜利。也或者是被故意让的结果，让我心里舒坦。我从来都是无趣的人，胜利了也不会撒娇，提出各种小要求。就这样步行往回走。

     天还没有黑透，尽管灯光如时亮了起来。也没有听到老人欧吼的练声。我喝下去在这个城市的第一杯啤酒，然后觉得小肚子微痛。在某些时刻，我不经意地打量起自己所谓的心伤来。好像已经变得不疼不痒。大致我经历的失望和苦痛太过众多，其打击让我有了免疫，这样的结果已经可以让我安然接受，这种心伤和遗憾也会在短暂的时间得到修复。也或者，将近三十年纪，所谓的梦想对我来说早已不算什么，梦想无法照进现实也无妨，可坦然接受和妥协。我这样不疼不痒的态度着实让我欢喜让我忧。自己抗击打能力大大增强，可是对一些事情的不够在乎却真正让我内心难过。

     后来一直到夜晚，与他发生争执。白日想流的眼泪才找到出口，顺着脸颊滚滚而出。

      前者让我情绪波动是办公室办事不利，没有合适的插线板，拖拖拉拉不去置办；桌子没有配套的有抽屉的柜子，谁也不知去向。我一方面告诉自己忍了，自己是新人且没过试用期；一方面却觉得这是应得，不可软弱。于是想起之前的单位，我说话倒是有些份量的，这样的事情不会被冷落和空置在此。于是情绪不佳。次日，自己带来插线板，与桌子配套的一部分小柜找到了，于是坐了下来，敲打着新电脑键盘，倒也忘了不快。

      与上事穿行的是我第一个项目的报告审核。再没有传到OA系统之前，先需同组人初审。始料未及的是，审核及修正工程耗时一个礼拜，才姗姗上传。我听了那么多不中听的言语，我鼓励自己内心强大，去应对；我也看到了好多吹毛求疵，分辨两句无果之后，我便妥协；我甚至被指责，你这个模版太差了，你们之前没有格式排版过么，这块怎么能这样写呢等等，打击范围之大，言辞之过分，就要突破我内心防线。我像个受训的人，一直沉默坐在那里，我几秒钟低头，我觉得眼里不争气的液体快要出来了，却突然抬起头露出笑脸，开始笑着说我的想法和考虑，但仍有很多的妥协。我想，两只蝎子遇到了一起，那只更蝎的才会是赢家。于是，我的境地不堪讲起，我在两个办公室不住地往返，不住地改动鸡毛蒜皮的格式或内容。我想到我也算是个严谨的人，却被挑剔成如此这般，我的气一直在喉咙，我一直强迫我咽下。我一直告诉自己，你在学习，你在这里就是个nothing，你就这样被耳提面命，这才是多么微小的考验，你就无法承受么。承然，你强大过，被尊敬过，受宠过，自己的报告总是有可圈可点的地方，而不是一无是处，被言辞苛刻的批判。所以，你毁了你的成果，重新开始，这是自作自受。

     我突然想走很远很远的路，走到筋疲力尽。反正谁也不认识，也没人认得我。我大可大模大样，我认识湘江水，我可以眺望，也可以俯视滚滚江水，我还可以趴在桥上歇斯底里的大呼。我来到这个鬼地方一切从头开始，得不到尊重和认可，一无是处，什么也不是。

     在我下桥穿过一条马路之后，他终于出现，拉起了我的手。我在看着手机毫无动静失望之后，委实吃了一惊。他说，有什么你就给我说，这个城市，就咱们两个人相依为命。我突然眼泪就出来了，于是我抬头看已经开始转暗的天空。我不晓得说什么，我知道一切都无济于事。我得忍受一切，夹着尾巴，静待事情向后发展。

     临睡时，巨大的困意袭来，身心疲惫。他却给我讲了许多话，言之凿凿，要是在平日，我一定会觉得受用，对他刮目。可当时，我迷糊之极，那些话飘进耳朵，却进不了心房。最后去了哪，无从知晓。值得肯定的是，我在这个城市尚有依靠。至少这个人不会放弃我。

     某些时候觉得自己很卑微，像一粒尘土。毫无价值，昏昏度日。在某个狂风大作，阵雨倾盆之前，天空比平日更早地到达黑暗。街边华灯初上，那些玲琅满目的小店看起来美丽又陌生。我身处嘈杂的公车里，安静又低落。我发现自从来到这里，我不再害怕下雨，但是我却恐惧雨前的大风和造次，令我非常不安。我不再寻找归属，因为我注定流浪。

     我还是未改恶习。看微薄，玩日志，收集图片，不亦乐乎。我还是执着于自责和叹息，对空虚无法承受。我觉得日复一日简直是自毁前途，可是遍寻不到光明的前路。某些瞬间我开始鄙视贬低谩骂自己，为何如此苟活，为何方方面面不顺意。可是貌似还残存些许安慰。比方，小臭有时候让我失望，但有时候却让我心安。

      可我偏偏是个追求淋漓尽致的人。我受不了凡俗的生活。尽管一直标榜低调宁静，但不幸的是，内心里充满着企图和挣扎希冀和光芒。我需要散发，而不是一味地媚俗，不紧不慢不死不活地过着生活。有几天，绝望的情绪一直弥散不开，阻挡前行。

      时过境迁。现在心情转危为安。痛苦暂时散开去，有新的一些事情充斥进来，这对我来说或许是好事。我已经连着很多天午休无法入睡，夜里频繁做梦了。我知道自己的心太小，有点东西进去，就容不下。

     可是，我确是如此懦弱。我以为我希望自己如何便可以发生改观。我的所谓真性情丝毫不愿显露。我怕他们看到我的字，然后对我认识。于是我只好又罪加一等，做一个怯懦的人。在没人看到的地方敲打一些应该出现在草稿纸的文字。我的纠结让我越发抑郁。我放弃家务，放弃读书，放弃臭美。我就这样生生地坐在这里掉泪，多么压抑与愚蠢。可这便是我不是么。光鲜的tangwei在某儿童公益代言活动中抑制不住地大哭，lu guoping写评论，说一柔弱女子星路艰难等等。可我觉得，她就只是突然想哭，为甚非要寻找理由。

     我吃了一枚精致的巧克力。我喝了大量的白开水。我又吃了一个香蕉。据说，我该快乐了。而我只是在向不哭泣的道路上行进。我觉得自己没有向既定的愿望行走。我看到房屋凌乱，锅碗没有洗净，挂起来的衣服被摘下就顺势扔在床上，脏衣服依旧摆在那里一周左右，地板自我入住就没有拖过。我觉得一切不顺我意。于是，我便用眼泪表示我的不满，希冀有人理解我去改变现状。后来的后来，现状或许改变，但我却没有赢得理解。我想是这样的。

     我想到，我将来或许有孩子。我觉得他/她可能不大会爱我。因为我尚且么有学会爱自己。我觉得他/她或者没有安全感，或者他/她将带上力量型的面具，因为作为母亲我太脆弱。我知道，还有一个角色的介入，便是孩子的爸爸。或许我的信心还不足以，不足以认为作为爸爸，他会引导孩子爱妈妈爱自己。于是我对我自己的恐惧不寒而栗。

     我在竭力的忘记。但有些东西还是如影随形。我觉得太阳升起城市清新，太阳落幕城市含蓄。我身在此处宅在屋里，我尚且没有感受这里春天的明媚，我只是将自己埋葬在这股阴湿的情绪中，等待救赎。